Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

***** 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***** 
Встречаются два фотографа:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну как жена, красивая???
- Смотря как свет поставить!!

*****
Настоящий фотограф должен быть как вампир - не отражаться в зеркале и не отбрасывать тень.
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****
По берегу реки идёт фотограф. 
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. 
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. 
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
- Вперед, вперед, полетели! 
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. 
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: 
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?" 

*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

*****
- Как лает собака фотографа?
- raw -raw!

***** 
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна двухсотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на секунду не наработала...

*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... 

*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!

*****
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.

*****
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
– Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
– Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло!
– Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
– Ну, вот! Другое дело!
– Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

*****
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

*****
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

*****
– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.

*****
Вчера в фотоателье №№ из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок. 
А сегодня в том же фотоателье из фотоаппарата вновь вылетела птичка, но, увидев клиента, вернулась обратно.

*****
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.

*****
Газета «Правда», на передовице большая фотография: Хрущев посещает свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото. Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике;
- Хрущев среди свиней;
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев! 

*****
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

*****
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

*****
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

*****
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

*****
Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.

*****
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

*****
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и выставьте правильную экспозицию.

*****
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице". 

*****
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

*****
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит.
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку! 

*****
Объявление:для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

*****
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

*****
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. 
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой. 
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

*****
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. 
Медсестра у него спрашивает: 
- Это ваш первый ребенок? 
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

*****
Полетел дизайнер в отпуск на Канары. 
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. 
Ах, как красиво!!! ;)

*****
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку”.

*****
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

*****
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей .
- " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович.
- "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." 
Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала
- "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?»
- "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." 
-"Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас."
-"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф. 
- "Я надеюсь это не займет много времени" 
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа"
- "Боже!" - воскликнула Иванович.
- "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . 
- "Невозможно работать?" 
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !"
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?" 
- "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать"
- "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено.
- "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы. 
... Боже, она в обмороке!" 

*****
Профессиональный фотограф - Заказчице: 
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? 
- А могу я иметь выразительные глаза ?
- Конечно. Посмотрите на счет. 

****
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете? 
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть. 

*****
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды.
``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Джоконда была просто дурой.``

*****
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

*****
"Сиськи! Сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.

*****
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

*****
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

*****
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

*****
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные".

*****
Приходит мужик в фотостудию, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*****
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
 - Обе - х..ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

*****
— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует? — Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

*****
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

*****
- Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

*****
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

*****
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

*****
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.

*****
Фотограф — удивительный человек! Он может сфотографировать 10 голых женщин, но возбудит его новая фотолинза. 

*****
Зебра и пингвин пришли фотографироваться.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

*****
Фотограф спрашивает свою клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие снимки?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

*****
Суть такого термина как "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости мой друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять пальто", взял и сфотографировал его - все сразу же встало на свои места...

*****
Мужик пришел к фотографу и попросил поснимать его, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбочкой. Обалдевший фотограф:
- И что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...

*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:- Представляю, что же это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 ***** 
Есть такая профессия "тыжфотограф"...
___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города.

 ***** 
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

 ***** 
РУГАТЕЛЬСТВА ФОТОГРАФОВ

Ты слышь! Диафрагму прикрой! 
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! 
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! 
Объективчик-то прикрути! 
Завали горизонт! 
Чё такой нервный? Выдержка хреновая??? 
Снимай стеклышки - бить буду. 
Ты чо такой резкий?! 
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь? 
Чё, мегапикселов слишком дохрена? 
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. 
Или дисперсия слишком низкая? 
И вообще, дисторсию поправили все!!! 
Чёта бокэ мне твоё не нравится! 
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! 
Ща я тебе Грип расширю! 
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь. 
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец. 
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил? 
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? 
Ну давай поглядим, у кого боди крепче. 
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну. 
Ты тут зеркалом не щелкай! 
Затвор прикрой, матрицу видать. 
Че байонет-то раззявил?! 
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем. 

 ***** 
- А ты чего фотик не взял на днюху? - А зачем он там нужен? - Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась. - Запомни, память – это пока ты ребенок и у тебя день Рождения, а когда у тебя днюха в бане – это уже чистой воды компромат!